martes, 20 de marzo de 2012

Las endemoniadas radicalizan a la Iglesia

¿Si el estado laico moderno nos da derecho a los ciudadanos comunes a interrumpir las misas católicas en las iglesias o perturbar las oraciones de los musulmanes en sus mezquitas? ¿Como la sociedad moderna debe responsabilizar a los artistas por violar el espacio privado de ciertas comunidades?

Hace poco una de las misas corrientes en la Catedral de Cristo Redentor de Moscú fue cortada por una acción del llamado grupo “Pussy Riot” de la siguiente manera:



Les traduzco el texto de esta manifestación artística:


Madre de Dios, Virgen Santa, expulsa a Putin!
Madre de Dios, Virgen Santa, expulsa a Putin!

Todos los parroquianos
Reptan a humillarse
Ante una sotana negra
Con los hombreros de oro

El fantasma de la libertad
Esta en las nubes
El “Gay-Praid” aherrojado -
Exiliado a Siberia

El jefe de la KGB,
su santo principal,
Entrega a los contrarios
bajo custodia

Para no enojar al santísimo
Las mujeres debemos dar a luz y amar
Que mierda! Que cagada!

La cagada de Dios, la cagada de Dios, la cagada de Dios!!!
Madre de Dios, Virgen Santa, vuélvete feminista!
Madre de Dios, Virgen Santa, vuélvete feminista!

Alabanzas eclesiásticas
De los caudillos podridos
La procesión con la cruz
De las limusinas

Si en tu escuela
Se dirige un cura
Ve a la clase
Y tráele plata!

El patriarca Gangoso
Cree en Putin
Haría mejor con creer
En Dios, puta

El cinturón de la Virgen
No sustituye a las manifestaciones
Donde la Virgen Santa
Esta con nosotros!


Hasta donde tengo entendido se trata de la crítica de:

- Putin
- servilismo de la Iglesia Ortodoxa Rusa
- represión de la homosexulidad
- naturaleza de la mujer (de “dar a luz y amar”)
- alianza entre los más ricos y la Iglesia Ortodoxa Rusa
- materia “Prinicipios de la cultura ortodoxa” en escuela secundaria


El texto no esta mal, ¿pero que consecuencias tiene la accion? Si unas feministas chifladas pueden entrar violentamente en la iglesia para defender los derechos de los homosexuales y burlar los valores idiotas de los falsos cristianos (según ellas), porque la derecha no puede entrar en un gay-club para aporrear a los maricones de mierda, que son gays, porque esto esta de moda, impuesta por los judeomasones (según ciertos grupos de la derecha)?

Les recuerdo también que el “punk-tedéum” tuvo lugar el 21 de febrero, en visperas de las elecciones presidenciales en Rusia. Por supuesto, que en la Catedral para el momento de despliegar la acción casualmente se encontraba un fotógrafo de un periódico de la oposición. La acción en seguida fue transmitida por los medios de comunicación.

Aquí tienen unas opiniones, que marcan las corrientes de pensamiento en Rusia al respecto:


“Sería un error - considerarlas (a las jovenes) como un grupo de las provincianas insolentes, eruditas a la violeta venidas en gran número a Moscú, pretendientes a ocupar lugar en el arte capitalino… La embestida ofensiva de las cutro putas en el templo sagrado de Moscú fue un rito mágico, una prueba, si aun esta viva la iglesia rusa y la fe. Por las buenas, habría que quemarlas en hoguera en la orilla del rio Moscova, echar la ceniza rio abajo y salar el sitio de hoguera, pero aun no se fue el hielo. La mejor solución de estos problemas es tomar la justicia por su propia mano: los sacrílegos no van a sufrir mucho, no hay gastos en picapleitos y cárceles, para que no se haga otra vez. Pero esta bien. Si han metido las autoridades legales, hay que aplastar a estas rameras hasta “no puedo más”, para que sirva de escarmiento, - escribe un bloger anónimo. - Así lo harían nuestros hermanos musulmanes, que respondían a estas bromas con una revolución total, incluso por un tweeter frívolo les dan a los profanos un rapapolvo completo. En Israel, el estado más “bienvendio” en el mundo, por las bromas semejantes dan las sentencias bastante serias – así, Avidor Êskin pasó preso 2 años por los juegos con la cabeza de cerdo, aunque también podría llamar su sacrilegio “performance art”.

Sea como sea un grupo de los creyentes de hecho organizó un firmazo, demandando a las jovenes de “Pussy Riot” conforme al artículo 282 (contra el extremismo):

“Pedimos a identificar y hacer responsables según el código penal a todas las personas, participantes en organización, realización de la acción y en divulgación por los medios de comunicación y por el Internet de los materiales y información sobre la acción sacrilega con el fin de provocar el odio religioso y hostilidad, humillación de la dignidad humana por razón de la religión”.

Al mismo tiempo otro grupo de los creyentes llevó a cabo para el 8 de marzo (el día internacional de la mujer) otro firmazo alternativo con petición al patriarca a indultar a las feministas escandalosas.

Obviamente el “Pussy Riot” no tiene problemas con los abogados de parte de los defensores de DD.HH. de todo pelaje.


Sin embargo, hoy día estan detenidas las 3 mujeres bajo la acusación de gamberrismo (no las detuvieron en seguida después de la acción sino unos 10 días más tarde). Esta acusación supone el castigo en forma de la reclusion como lo máximo hasta 7 años. Con esto 2 mujeres de las 3 detenidas tienen hijos.

A propósito el jefe del gobierno y recien electo presidente de Rusia Vladímir Putin se disculpó ante los creyentes y sacerdotes por violación del orden en el templo: “Espero que esto no se repita más”. Además el portavoz de Putin calificó la acción como “repugnante”.

El patriarca de la iglesia ortodoxa rusa Cirilico también dio su opinión al respecto: “Vivimos en el tiempo, cuando la gran parte de la sociedad esta enferma sin darse cuenta de la enfermedad. Esta enfermedad a veces se manifiesta como irreligión, agresión. Tenemos que estar firmes en la verdad de Dios y al mismo tiempo acordarnos, que incluso el hombre más pecador es digno de la lucha por salvación de su alma”.

Sin duda se hirieron los sentimientos de los creyentes y de hecho tuvo lugar un sacrilegio. Sin dudas hace falta el castigo, pero la cuestión es ¿que tipo de castigo puede esperar la iglesia del estado de derecho? – dice el jefe adjunto del servicio de prensa del patriarcado de Moscú Alexandr Vólkov. – Nosotros insistimos en evaluar en el marco legal este acontesimiento igual que la reacción de los periodistas, que informaban de la acción de manera unilateral, teniendo en cuenta solo las opiniones de los insultores, pero no de los insultados”.

Resumiendo, se puede decir, que gracias a la reacción de los medios las "chicas" (así las llaman los que les simpatizan, aunque obviamente se trata de las mujeres, si ya tienen hijos) mediocres se hicieron famosas, ya obtuvieron imagen de las victimas del régimen totalitario y esperemos, que pronto regresen a sus casas (dentro de unos 3 años, como lo máximo – con la apelación en honor del aniversario 70 de la Victoria)…

Sin embargo también es verdad que la provocación tuvo éxito – como una parte de la iglesia de boquilla se portó muy violento al respecto de las feministas de pocas luces, ahora toda la iglesia se ve como un chingo de oscurantismo.

De todas formas, es una anécdota de siempre: el eterno conflicto entre los intelectuales occidentalistas que sueñan con marchas gay y legalización de la droga “así, como en Europa” (sin conocer Europa) y la tradición del totalitarismo ruso de movilización como remedio contra la muerte histórica (lo que simula el poder actual que de hecho es bastante liberal). También es obvio, que la acción de las “vaginas rebeldes” fue una de las dimensiones de la revolución naranja cortada en Rusia en marzo de 2012.

Pero es importante, que la críticia del clericalismo flota en el aire, no obstante para muchos rusos la identidad ortodoxa abarca también una identidad histórica (las catedrales del Kremlin no son catedrales como tales, sino puntos de encuentro con Ivan el Talego, Ivan el Temible, y muchas generaciones de los rusos atnepasados). Entonces mucha gente interpreta la crítica anticlerical como un ataque contra la existencia histórica de Rusia.


Con esto los gestos artísticos anticlericales se vuelven ya una tradición – antes otro artista contemporaneo destruyó a hachazos los iconos en público, gran escándalo provocó la exposición “Ojo! Religión!”, etc. Es decir, que se nota la radicalización de los “occidentalistas”, que en su turno provocan la radicalización de los “eslavófilos”.

Fue error violar el espacio religioso, - habrán dicho los expertos en el arte. – Si lo hicieran en otro lugar, en un estudio de cine, sería justificable. Por ejemplo, en Mexico D.F. con motivo de la visita del papa todos los días en la entrada al Zócalo de la calle Madero pasa la manifestación contra la iglesia católica: “Escuela segura, si no entra pinche cura”, etc. Pero los manifestantes (una mujer de la tercera edad vestida de monja que muestra sus muslos marchitos y sus compañeros menos vistosos) no entran corriendo en la Catedral Metropolitana para isultar al papa y perturbar a los creyentes con sus altavoces. Cualquier crítica es normal, mientras no se viole el espacio personal de los destinarios de la crítica.

Y esto también es un momento importante, ya que la Catedral de Cristo Redentor siendo la catedral principal de la Iglesia Ortodoxa Rusa no pertenece a la iglesia, es propiedad de la alcaldía de Moscú. El complejo de la catedral es tan grande que da espacio para un estacionamiento público, una sala de reuniones, etc. Se rumoriza, que allí (en uno de los locales del complejo) pasan los desfiles “top-less” de los últimos modelos de las putas para satisfacer a los ricos, etc. En este contexto yo estaría de acuerdo con las chicas, si saldrían en dicha Catedral con su manifestación en las gorras para nadar (antaño en la época de la URSS la Catedral también era una piscina) y si ellas no problematizaran el tema gay, puesto que hay temas mucho más importantes.

lunes, 27 de febrero de 2012

“IMPERKA” (en ruso) o sea bandera imperial

Muchos turistas al visitar a Moscú se dan cuenta de la omnipresencia de una bandera de 3 colores (de arriba para abajo): negro-amarillo-blanco. En el metro de Moscú son muchos stickers pegados en las lamparas a lo largo de las escaleras elécticas, también las banderas estas aparecen en las manifestaciones de la opocisión, y con frecuenca en las franelas de los jovenes robustos que andan leyendo libros históricos. Uno de mis seguidores se pregunta: ¿Quienes o qué grupos la utilizan actualmente?

De hecho el tricolor este cubre una gran variedad del sector patriótico: tanto a los nacional-patriotas (es decir a los naiconalistas rusos, partidarios de la idea de la Nación), como a los patriotas como tales (partidarios de la idea de la Patria). Pero también el tricolor sirve a los monarquistas, igual que a los fascistas que son muy pocos en Rusia, pero sí existen...

Bien. ¿Y por que no les conviene la bandera oficial de Rusia: el tricolor de blanco-azul-rojo, que igual que el tricolor de negro-amarillo-blanco fue bandera imperial?

Primero, por que el tricolor oficial de Rusia se asocia con el gobierno de Yeltsin, que fue un desastre y desmadre total para el país. Yeltsín cabmió la bandera roja soivética por el tricolor de blanco-azul-rojo. Poco a poco la nueva generación se ha acostumbrado a este tricolor, pero yo me acuerdo de los tiempos cuando él era muy nuevo. En una clase de geografía que teníamos en la secundaria en 1995 una de las muchachas se dio cuenta de que en la portada de nuestro nuevo manual de geografía ¡el orden de colores en bandera oficial de país fue alterado! Lo que pasa que su padre era un liberal semi-fanático y la muchacha sabía muy bien el orden de colores, mientras al profesor y a los demás alumnos nos daba igual... Por cierto, ahora la muchacha brillante vive en EE.UU.

Pero a pesar de ser nueva la bandera también se volvió el símbolo de traición, deserción y de los 90 como tales, que para nosotros como ya he dicho fue una década infernal.

Es muy importante subrayar también que la bandera oficial rusa de hoy protagonizó durante la Segunda guerra mundial como bandera del Ejercito de Liberación Nacional Ruso del general Vlásov, que fue un ogranizmo compuesto de los desertores del Ejercito Rojo para luchar contra los soviéticos al lado de los nazis. ¡Menuda mancha ideleble en la bandera oficial!

Vale la pena mencionar que Andréi Vlásov acudió al tricolor de blanco-azul-rojo, porque éste había sido antes la bandera del Gobierno Provisional anti-bolchevique (igual que había sido la bandera de la derrota en La Primera Guerra Mundial y antes - en la Guerra contra Japón). Oficialmente el tricolor de blanco-azul-rojo fue tomado como bandera imperial por Alejandro III en 1883, porque esta bandera era bien conocida en el extranjero como bandera de los barcos de negocios rusos (opinan unos expertos).

Resumiendo, se puede decir que el tricolor de blanco-azul-rojo nunca ha tenido suerte y no se acepta por los patriotas rusos como resultado de su desprecio de las debilidades de los últimos gobiernos zaristas, del odio a la república (a los gobiernos de Febrero y de los 1990), del asco hacía los traidores como Vlásov y Yeltsin.

La naturaleza tiene horror al vacío, y los patriotas anti-comunstias en circunstancias de los 90 sacaron del baul histórico el tricolor de negro-amarillo-blanco. Según la “Wiki en ruso” éste tricolor era bandera decorativa de la dinastía Románov desde la segunda mitad del siglo XIX. Es decir que se usaba para decorar ceremonias imperiales.

Para la coronación de Alejandro II bajo influencia de la heráldica del Reino Prusiano y del Imperio Gernamo fue realizada la intención de unificar los colores de bandera con los colores del escudo. Y como desde la época de Pedro El Grande el escudo nuestro presentaba el agila bicéfala negro en el fondo dorado con las coronas plateadas, entonces en el reinado de Alejandro II los colores del escudo de Pedro fueron simplemente transformados en el tricolor como decoración de las ceremonias celebres de los emperadores rusos. Sin embargo este tricolor no fue bandera nacional ni bandera del imperio, aunque cierto tiempo 2 banderas (negro-amarillo-blanco y blanco-azul-rojo) existían en paralelo. Pero en el reinado de Nicolas II fue decidido de quedar solamente una bandera de las 2: así que fue prohibido usar el tricolor de negro-amarillo-blanco (cuya vida oficial no duró más de 25 años), y el hecho de prohibición tuvo amplias repercusiones en la sociedad rusa, pero se olvidó

En la época de la URSS los grupos disidentes nacionalistas empiezan a usar la bandera de negro-amarillo-blanco en sus aquelarres y así poco a poco el tricolor este fue reanimado para servir a los nacionalistas, monarquistas, fascistas y patriotas en general de la Rusia actual.

Foto abajo: el monumento en la tumba del presidente Borís Yeltsin en el cementerio del Convento de las doncellas - el tricolor odioso de la Rusia Actual.

domingo, 26 de febrero de 2012

Rusia esperando un curso nuevo

Lo bueno de la tensión electoral que vivimos últimamente en Rusia es la necesidad de desafiar los problemas y la obligación de llamar las cosas por sus nombres. En la zona “ru” del interent estos días se esta divulgando el siguiente texto-extracto de las estadisticas diferentes. Me imagino, que no todo esta tan negro, que las fuentes son cuestionables y no obstante donde fuego se hace, humo sale.

Rusia ocupa el primer puesto:

1 lugar en el mudno por el valor absoluto de la disminución de la población;
1 lugar en el mundo por la cantidad de suicidios entre la gente de la tercera edad;
1 lugar en el mundo por la cantidad de suicidios entre los niños y adolescentes;
1 lugar en el mundo por la cantidad de divorcios y niños ilegítimos;
1 lugar en el mundo por la catnidad de los niños, abandonados por sus padres;
1 lugar en el mundo por la mortalidad de las enfermedades del sistema cardiovascular;
1 lugar en el mundo por la cantidad de los pacientes con trastornos síquicos;
1 lugar en el mundo por los volumenes del tráfico de personas;
1 lugar en el mudno por la cantidad de abortos y mortalidad maternal;
1 lugar en el mundo por el consumo de heroína (el 21% de la producción mundial);
1 lugar en el mundo por el volumen de ventas del alcohol fuerte;
1 lugar en el mudno por el consumo de alcohol puro (18 litros per cápita, según la Organización Mundial de Salud con el consumo mayor de 8 litros empieza la degradación de la nación, Francia ocupa el segundo puesto mundial con el consumo de 14 litros);
1 lugar en el mundo por la velocidad de crecimiento de tabaquismo;
1 lugar en el mundo por la cantidad de los niños-fumadores;
1 lugar en el mundo por la rapidez de crecimiento de la cantidad de los V.I.H.-infectados;
1 lugar en el mundo por la cantidad de las catástrofes aéreas (13 veces mayor del promedio mundial);
1 lugar en el mundo por la contaminación del ambiente como resultado de la quema de gas en los mechurios;
1 lugar en el mundo por la cantidad de los accidentes en las carreteras (como resultado de los accidentes anualmente mueren 33-35 mil personas y 250-280 mil se quedan heridos);
154 lugar de los 178 en el ranking de la percepción de corrupsión (Transparency International, 2010), a la par con Papua – Nueva Guinea, Kenia, Laos y Tadzhikistán.

Sin embargo la cuestión de responsabilidad de Putin no es tan sencilla como se parece a la oposición, ya que todas estas estadisticas desastrosasas sin dudas son herencia de Yeltsin & Co. (Co. de concejeros-gringos de Chicago School, liberales para andar por casa en alta concetnración y criminales de los 90). De otra parte también es verdad que Putin podría hacer mucho más de lo que ha hecho hasta el momento.

Aquí estamos.

jueves, 12 de enero de 2012

chistes sobre japoneses, chinos y tadzhiki

Una vez en un pueblo de chukchi nació un niño inteligente. Lo expulsaron cubierto de oprobio y lo llevaron a una isla lejana…
Así aparecieron los japoneses.


Enviaron a un espía japones para que sacara las fotos de Lenin en el mausoleo. Pues, la primera vez no salió nada – la KGB comisó la camara y no autorizó a sacar las fotos. Entonces le implantaron otra super-camara en su gorra, pero otra vez fracasó. Envian al espía japones la tercera vez, camuflaron camara en un botón – como siempre no sale nada. Entonces el japones vio a un borrachín ruso al lado del mausoleo y le ofreció a sacar la foto de Lenin a cambio de una caja de vodka. El borrachín esta de acuerdo. Pasa un tiempo, el enviado regresa con un saco y dice: ¿Y donde vamos a fotografiar – aquí o al aire libre?


Suben en ascensor 2 japoneses, un georgiano, un armenio y un azerbaidzhano. Entonces un japones dice al otro: “Estos rusos por su cara todos parecen fotocopias”.


Un japones pregunta al otro:
- Adivina, ¿que tengo en mi puño?
- ¿Televisor?
- Correcto, y ¿cuantos?


Se prepara para el vuelo al Marte la primera expedición internacional. Los japoneses rellenan la nave con el equipo electrónico más avanzado. Los estadounidenses ponen la publicidad de Coca-Cola. Los alemanes hacen el revestimiento exterior del acero moderno y instalan los motores. Los franceses cortan los escafandros de moda. Los italianos conservan la pasta en latas. Los ingleses estan preocupados por la navegación. Los africanos cavan el foso en el cosmódromo. Los árabes rezan celosamente. Pero claro, que van a volar los rusos. Solo ellos pueden sobrevivir en cualesquiera condiciones. No obstante llegarán al Marte solo los chinos, que se colan a la nave ilegalmente.


La URSS declaró la Guerra a China. Al día siguiente 600 millones de los chinos se entregaron prisioneros, y la URSS firmó la capitulación incondicional.


Sale a la frontera con China un paladín ruso y grita:
- He! 100 mil chinos, ¡vengan a detrás de la colina a pelearse!
Se reunieron los chinos y fueron a la pelea… Al cabo de 2 días de detrás de la colina sale el paladín y grita:
- He! 100 mil chinos, ¡vengan a detrás de la colina a pelearse!
Se juntaron los chinos y fueron a pelearse… Al cabo de 2 días sale apenas pegado el paladín y grita:
- He! 100 mil chinos, ¡vengan a detrás de la colina a pelearse!
Se volvieron a reunir los chinos… De pronto detrás de la colina sale arrastrándose un chino sobreviviente y cuenta, sacando fuerzas de flaqueza:
- ¡No vengan! ¡Por allí son dos!


A un chino, le preguntan:
- ¿Como le pareció Moscú?
- Fantástico: limpio, tranquilo y muy poca gente…


Yuán puede convertirse en una moneda de reserva mundial – ¡pues, cada uno va a ser respaldado por un chino vivo!


Asia Central


Los chistes sobre tadzhikes a mi juicio se parecen un poco a los de chukchi, pero además en ellos se agudiza el aspecto de la inmigración ilegal de los tadzhikes. Este pueblo persa, muy ingenuo y muy trabajador ha inundado el mercado ruso de su mano de obra (no siempre barata): son limpiadores de calles, niñeras, obreros de todo tipo… Muchos rusos se quejan del monopolio étnico de los tadzhikes en el sector de los servicios comunales y es pura verdad, ya que los tadzhikes simplemente aprovechan la corrupción en este sector para cubrir todo el trabajo, que haya allí… Como Tadzhikistán es un país sumamente pobre, que tiene frontera con Afganistán, no es sorprendente que por desgracia muchos tadzhikes se hayan vuelto mulas de droga, que llevan la heroína afganí a las ciudades más grandes de Rusia (con la bendición de los EE.UU casi toda la heroina mundial se cultiva hoy en día en Afganistán). Los tadzhikes pupulan por la estación “Komsomolskaya” de la línea roja del metro de Moscú, ya que por encima de la estación se hallan las 3 estaciones ferrocarriles, ellos organizaron en esta estación del metro una especie de la bolsa de trabajo – allí contratan unos a otros, venden papeles mojados, ofrecen el alquiler, entre otros. Eso suelta a la vista y claro, que irrita a los moscovitas.


¡Estimados moscovitas y los huespedes de la capital! ¡Favor seguir echando la basura, estrellando las botellas y echando las colillas, donde se les ocurra! ¡NESECITAMOS TRABAJO!
Atentamente, diáspora de Tadzhikistán.


Un armenio, un tadzhik y un ruso encontraron una botella. La abrieron, y de ella salió volando un geniecillo. Pues, pueden tener un deseo, - dice. – Pero solo uno para los tres. Ellos pensaron y dijeron: “Haz así, que se haga menos lo, que tenemos demasiado en nuestros países”. El geniecillo cumplió el deseo. Entonces, ellos decidieron ir a ver, que se cambió. Llegaron a Armenia – y por allí ya no había tantas montañas como antes. Llegaron a Tadzhikistán – se hizo menos frutas. Pero cuando llegaron a Rusia, de pronto el tadzhik y el armenio se desparecieron.


Van en un tren un tadzhik, un jojol y un ruso. Todos están en un compartimiento. Entonces el tadzhik saca una sandía jugosa, cortó un poco, lo comió y el resto tiró por la ventana. El jojol con el ruso gritan: - ¡Pero que estas haciendo! ¡Tan jugosa sandía! El tadzhik responde: “Pero si las hay muchas en mi patria”. Bueno. El jojol piensa: no soy peor que él. Saca un grande y muy sabroso pedazo del salo. Cortó un poco, comió y el resto tiró por la ventana. El tadzhík con el ruso gritan: ¡Que haces! ¡Tal salo botaste! Jojol responde: “En mi patria no hay déficit de salo”. El ruso piensa que te piensa, no tiene nada para jactarse, entonces agarró al tadzhik y lo tiró por la ventana. Jojol lo pregunta: “¿Pero que hiciste? ¿Por que tiraste al tadzhik por la ventana?
- “Lo tenemos demasiado en Rusia”.

jueves, 5 de enero de 2012

chistes sobre rusos y tártaros

En París una pequeña hijita pregunta a su mami:
- Mamita, ¿y que es el amor?
- No cargues la cabeza con tonterías. Lo inventaron los rusos para no pagar el dinero.


Rusia. Una región del rio Volga. Por el camino poco transitable va un carro cargado hasta los bordes con el estiercol. Sobre esta mierda esta sentado un viejo barbudo, al encasquetar en su cabeza el gorro con orejas, fumando la majorka, mantiene en sus manos las riendas.

De pronto no se sabe de donde corre un yanqui. Al ver a una persona, el yanqui se alegró mucho. Alcanza el carro y pregunta con esperanza:
- Do you speak English?
- Yes, I do, - responde el viejo y agrega melancólico: ¡¿pero de que coño me sive esto pues?!


En Moscú llegó un campeón del mundo de boxeo. Hay que poner a alguién contra él. Encontraron a un gigante carnicero.
- ¡Si aguantas un round, te daremos un “Mersedes”!
Aguantó.
- ¡Si aguantas el segundo, recibirás un millón de dólares!
Pues aguantó el segundo también.
- ¡Si aguantas el tercer raund, recibirás 2 millones!
- No puedo.
- ¿Por que?
- ¡Lo voy a matar! Ya que estoy harto.

Durante la Primera Guerra Mundial, el emperador Nicolas II con su séquito llegó a las lineas del fuego de las tropas rusas. De pronto a su lado se cayó una granada, se esta girando, susurrando, esta a punto de explotar… Al emperador corre un soldado, agarra la granada, se corre para otro lado y a una distancia segura tira la granada, con que esta explota… ¡Salvó al zar!
Nicolas lo llama:
- ¿Quien eres?
- ¡Soldado raso Stepánov, su majestad!
El zar se dirige a uno de sus favoritos:
- ¡Príncipe! El soldado raso Stepánov pide la mano de su hija.
El príncipe esta demorando, no sabe que responder…
- ¡Príncipe! El capitán ayudante Stepánov pide la mano de su hija.
El príncipe esta callado…
- ¡Príncipe! El coronel Stepánov pide la mano de su hija.
El príncipe se apoya ya en un pie, ya en otro, no sabe que decir.
Entonces, Nicolás ya irritado dice:
- ¡Príncipe! ¡El general Stepánov pide la mano de su hija!
Al escuchar estas palabras Stepánov se acercó al zar, le dio palmadas en el hombro y dijo:
- ¡Níqui, que se joda! ¿Acaso no consigamos las putas sin este capullo?

*

Todos los chistes, que fueron presentados hasta el momento (en este y en otros posts), los cito del libro de Iósif Raskin “Enciclopedia del ortodoxo-gambero” (muy antisoviético, por cierto).

- Como es hacer negocios a la manera rusa?
- Es hurtar una caja de vodka, venderla y gastar el dinero para tomar.


Un extranjero realizó un tour por Rusia y a finales de su viaje lo entrevista un corresponsal:
- Usted estuvo en el lago Baikal, ¿que tal le pareció?
- O-o-o! ¡Baikal! Es una belleza insuperabale. Lindo. Grande! Magnífico!
- ¿Y que tal le pareció Kizhí?
- Es una obra maestra de la Arquitectura de Madera! ¡No se puede ver nada parecido en ninguna parte! Maravilloso.
- Fueron a San Petersburgo, pues ¿que tal es la segunda capital?
- O-o-o! El palacio del Invierno. Orillas de granito del rio Neva! ¡Almirantazgo! Fatnástico.
- ¿Pero que impresión general tiene de Rusa?
- Terrible.

Chistes sobre tártaros

Rusia en la época medieval sobrevivió el yugo de los mongoles, cuyo aliado principal fueron los tártaros. Hoy día los tártaros gozan de gran autonomía, tienen su república dentro de la Federación Rusa, y Kazán – su capital - es una de las ciudades más bellas de nuestro país, los tártaros hasta la consideran como la tercera capital de Rusia, pero entre nosotros, es la cuarta – después de Moscú, San Petersburgo y Nizhni Nóvgorod.


Iliá Múrometz (uno de los paladines de los cuentos populares rusos) viene a la Oficina de la protección social.
- Oiga, boyarda (boyardo/a – aristócrata en Rusia Medieval), corren rumores, que a nosotros, como a los veteranos de la batalla en el campo Kulikovo (batalla desiciva contra los mongoles y tártaros en 1380), que a nosotros - nos corresponden ciertos subsidios…
- ¡Es pura verdad! Traiga el sertificado, que partició en la batalla, y le arreglaremos todo: apartamento, electricidad, teléfono…
- ¿Pero de donde lo saco - este sertificado? Ya será tarde, quiza ya hubieran muerto todos, ¡tanto tiempo pasó!
- Pues, no lo sé… ¡Los tartaros de algún modo lo consigan!


Iliá Múrometz en el campo escudriña con la mirada el espacio, protegiendose del sol con su mano. Un tártaro, que pasaba al lado, se interesó:
- ¿Hacia donde, mi querido Iliá, estas mirando?
- Pues, busco un lugar, donde todo esta bien.
- Eh! Acaso tu no sabes, que allí se esta bien, donde no estamos.
- Pues, justo por eso. Estoy buscando un lugar, donde no los hay a ustedes.

miércoles, 4 de enero de 2012

chistes sobre judios

Una matrona judía regresa a su casa y ve, que su hijo de pie coge a la sirvienta. El corazón materno por poco se revienta:
- ¡Maldita antisemita! ¡Como puedes atormentar tanto al pobre niño judío! ¿Acaso no puedes acostarte?


En el compartimiento de tren se pusieron a hablar de los famosos. Al lado de ventana esta sentado un intelectual judío y a remezones interviene con una breve observación sobre el origen de la mencionada celebridad:
- Spinoza…
- Era judío.
- Colón…
- judío de Génova, convertido.
- Offenbach…
- Judío.
- Modigliani…
- Judío.
- ¡O, Jesús María y José!
- También judios…


Un tartamudo cuenta:
- N-no m-me a-ce-ce-pta-ron co-co-mo dictor en la ra-ra-dio.
- ¿Y por qué?
- P-p-porque soy ju-ju-dío.


En un pueblo judío nadie pudo preparar tan rico té como lo hacía Rabinovich. No obstante él nunca contaba a nadie el secreto de su preparación. Entonces, Rabinovich esta muriendo. Al lado de su lecho de muerte se juntaron todos los parientes, amigos, vecinos…
Todos le ruegan, suplican:
- Jáime, estas con el alma entre los dientes, siquiera ahora cuéntanos, ¿en que consiste el secreto de preparación de tu té, que nos gusta tanto a todos?
- ¡Judíos! ¡No ahorren té para la infusión!


Un viejo judío llama a su amigo, quien es el directór del cementerio del Convento de las Doncellas.
- ¡Oye, acaso no somos muy amigos! Te ruego mucho: búscame, por favor, un lugarcito en algún rinconcito de tu cementerio… Tu sabes…
Dentro de un tiempo el amigo le devuelve la llamada:
- ¡Jáime! Con urgencia tráeme 1 millón rublos y ¡mañana – a sepultarte!


El marido judío regresa a casa y sorprende a su adorada esposa en cama con su amante. Empieza a hablarle algo, pero ella lo interrumpa:
- Y que tu piensas ¿que con tu salario compramos nuestro mueble? O piensas tú, ¿que compramos el televisor plasma con tus centimos? ¿Y de donde yo saqué la plata para comrar un coche?
El esposo:
- Sara! ¡Cierra la ventana rápido para que él no coja un resfrío!


Un anciano judío sale de su casa y ve que por encima de la ciudad se formó el arco iris. Lo vio y dice:
- ¡Aja! ¡Claro! ¡Para esto simpre tienen plata!


Karl Radek decía: “Móises sacó a los judíos del Egipto, y Stalin – del buró político del PCUS”.


Un viejo judío en restaurante se dirige al camarero, que también es judío, pero joven:
- ¡Móishe, prueba la sopa!
- ¿Que pasa? Es la sopa de simpre.
- ¡Pues, pruébala!
- ¿Acaso siquiera una sola vez le serví una mala sopa?!
- Pues yo te digo: ¡prueba la sopa!
- Esta bien, vale, voy a probarla… ¿Pero donde esta la cuchara?
- ¡Aja! – lo sorpende el anciano.


Un judío es un punto de venta, dos judíos son un torneo internacional del ajedrés, tres judíos ya son Orquestra Simfónica Estatal de Rusia.
Un ruso es un borrachín, dos rusos son una pelea, tres rusos ya son organización de base del Partido Comunista.


En un pueblo judío llegó a visitar a sus parientes un judío muy rico. Viene a sinagoga y dice:
- Rabí, quiero dejarte en custodia mi dinero y joyas.
Rabí halagado le responde:
- Por supuesto, es un honor, que usted, como un hombre muy respetado, confía en mi, pero yo no puedo recibir nada sin testigos. Espere, ahora voy a llamar a mis asistentes y entonces…
Y así lo hizo.
- ¿Ven, - dice, - como confia en mi el estimado señor Rabinovich? Me ha pedido, que guarde todas sus joyas en custodia. Entonces, yo delante de ustedes recibo todo esto y lo cierro en mi caja fuerte.
Pasa tiempo, y Rabinovich viene a rabí a recoger sus cosas.
- ¿Que joyas? Yo no sé nada.
Y Р Rabinovich indignado:
- ¿Cómo puede ser eso?! ¡Tu reuniste aquí a todos tus asistentes y en presencia de ellos lo guardó todo!
Bueno. El rabí llama a todos los suyos.
- ¿Oyen, Rabinovich trata de convenserme, que como si yo recibiera de él algunas cosas de valor y que como si ustedes fueran los testigos de ello? Entonces, les quiero preguntar, ¿si vieron ustedes algo parecido?
Ellos le responden, que no vieron nada. Rabinovich escupió y se dirigió hacia la salida. Entonces rabí lo regresa, abre la caja fuerte, saca las joyas y dinero, lo devuelve al dueño. Este no entiende nada en absoluto.
- Escuche, rabí. ¿Para que toda esta comedia?
- Te quería mostrar, con que canallas me veo obligado a trabajar.


2 judíos estan en WC. Uno pregunta al otro:
- ¿Como crees: cagar es un trabajo intelectual o físico?
- Si fuera físico, contrataría a alguien.


Un judío cuenta sobre su vida en Inglaterra.
- Me acomodé muy bien. Vivo en Iglaterra, sirvo a un lord. El se acuesta con mi Sara, mientras yo – con la esposa suya.
- ¡Pues, es maravilloso!
- Si, pero yo le hago los lordes, y el me hace los judios.


María Isaak Petrova esta llenando una encuesta y le preguntan:
- ¿Y por que Isaak? ¿Es judía?
- Entonces, según usted ¿la Catedral de San Isaak es una sinagoga?


En Kishenev pasa un pogróm. Agarran a un viejo judío justo en su cama.
- Aja! ¡Maldito judío! ¡Ahora te vamos a sacar las tripas!
- ¿Pero por que?
- ¿Aun te preguntas? ¡Cuando ustedes cruzificaron a nuestro Cristo!..
- ¡Se lo juro, no fuimos nosotros! ¡Fueron los de Odessa!

Humor nacionalista: chistes sobre chukchi

Los puntos clave todos vienen de los aries de la vida muy aislada, ascética y super-periférica de los chukchi, un pueblo del Norte de Rusia. El Norte los hace pasar casi por los extraterrestres, de allí - su ingenuidad extrema. Otro hecho muy interesante de la vida de los chukchi - ¡en su idioma hay 20 vocales para marcar matices diferentes del color blanco de nieve! Es que su vida es pura nieve...


Un chukcha esta comiendo una naranja. Esta comiendo con glotonería. Jugo con saliva corre de su boca por todos lados. Otro chukcha con envidia esta mirando.
- ¿Y que? ¿Muy sabroso?
- ¡Muy sabroso!
- ¿Es como pescado?
- No, más sabroso…
- ¿Como carne de foca?
- No. Muy sabroso.
- ¿Pero sabroso como que?
- ¡Es como follar (hacer el amor)!


Un chukcha presenta examenes en el Instituto Literario.
- ¿Que libros ha leido usted ultimamente?
- El chukcha no es lector, sino escritor.


Un chukcha esta sentado en la costa del océano y muy solemne fuma su pipa.
- Vapora de carga flotar. Geológo-hombra venir. El vodka tomar mucho. Nuestras mujeres tirar mucho… ¡Esto es una expedición!.. ¡Si, señor!


Un chukcha esta sentado en el árbol, serrando la rama, en la que esta sentado. Al lado pasa un cazador y le dice:
- ¡Ten cuidado – caerás!
El chukcha sigue serrando. La rama se cae y el chukcha se cae con ella. Se levanta y dice:
- ¡Sin embargo, que chamana ser este cazador!


El marido regresó de la caza a su íglu, entra en el íglu. Lo recibe su esposa.
- ¿Que quiere mi chukcha?
- Mi chukcha quiere tomar un trago.
La esposa vierte al chukcha un vaso del aguardiente casero.
- ¿Que más quiere mi chukcha?
- Mi chukcha quiere comer.
La esposa dio al marido de comer.
- ¿Que más quiere mi chukcha?
- Mi chukcha quiere tener sexo con una mujer.
La esposa se desnudó y el chukcha satifació su deseo.
- ¿Que más quiere mi chukcha?
- Mi chukcha quiere quitar los esquís.


Dos chukchas llegaron a Moscú, suben al trolebús.
- Perdon. ¿Llego en este trolebús hasta el GUM?.
- No, no llegará.
- ¿Y yo? – pregunta el segundo.


Se perdió un geólogo en la taigá. Corre de un lado para otro y grita desesperado: “¡Gente! ¡Gente!”.
Chukcha, cargando su rifle, dice en voz baja:
- Cuando estamos en Moscú, somos chukchi jodidos, y cuando estamos aquí nos llama: “gente”…